Cómo reaccionar, qué evitar decir y cómo construir un vínculo desde el respeto
Imaginemos la escena: un familiar cercano, un hijo, una hermana, un primo, un amigo de toda la vida, te dice algo que quizás no esperabas escuchar. Te dice que es gay, lesbiana, bisexual, trans o algo que todavía está aprendiendo a nombrar. En ese momento, lo que digas y lo que hagas importa más de lo que imaginas.
La persona que acaba de abrirse contigo lleva probablemente meses o años pensando en ese momento. Ha ensayado cómo decirlo, ha imaginado tus posibles reacciones, ha sopesado los riesgos. El hecho de que haya decidido contarte a ti no es pequeño. Es una muestra de confianza enorme. Este artículo es para ayudarte a estar a la altura de ese momento, sin importar desde dónde partes.
Lo primero que debes saber: no tienes que tenerlo todo claro
Nadie espera que reacciones de manera perfecta. Lo que sí marca una diferencia es la disposición. Si tu primera reacción es de sorpresa o de confusión, eso es completamente humano. Lo que importa es lo que viene después de esa sorpresa.
Tampoco tienes que estar de acuerdo con todo ni entender todo de inmediato. Puedes tener preguntas, dudas, incluso emociones complejas. Lo que no puedes permitirte es que esas emociones lleven a herir a alguien que acaba de hacer un acto de valentía. La honestidad y el respeto pueden coexistir incluso cuando uno no sabe exactamente qué sentir.
Si necesitas tiempo para procesar, puedes pedirlo. Una respuesta como “gracias por contarme, necesito tiempo para asimilarlo pero quiero que sepas que te quiero” es infinitamente mejor que una reacción impulsiva de la que puedas arrepentirte.
Frases que hieren aunque no sea la intención
Muchas de las respuestas que más daño hacen no vienen de personas malintencionadas. Vienen de personas que no saben qué decir y recurren a lo primero que se les ocurre. Algunas frases que conviene evitar, aunque parezcan inofensivas:
- “Esto es solo una fase, ya se te va a pasar.” Invalida una identidad que la persona ha procesado durante mucho tiempo. Aunque no lo sea intención, transmite que no la tomas en serio.
- “¿Estás seguro/a?” Dicho con escepticismo, cuestiona una certeza que esa persona probablemente lleva años construyendo. Puedes preguntar cómo se siente, pero no cuestiones su seguridad sobre su propia identidad.
- “No me importa lo que hagas en tu cuarto, pero no me lo muestres.” Comunica que aceptas a la persona solo si permanece invisible. No es aceptación; es tolerancia con condiciones.
- “¿Y ahora qué voy a decirle a la familia?” Desplaza el centro de la conversación de la persona hacia ti. En ese momento, lo que importa es ella, no la opinión de los demás.
- “Yo te acepto, pero esto va contra mis creencias.” Aunque venga de un lugar honesto, en ese momento pone tus creencias por encima del bienestar de quien acaba de abrirse. Hay momentos para esa conversación, pero no es ese.
Qué sí puedes decir y hacer
No hace falta tener un discurso preparado. A veces lo más poderoso es simple y directo. Algunas respuestas que suelen ayudar:
- “Gracias por confiar en mí para contarme esto.” Reconoce el acto de valentía que acaba de ocurrir.
- “Te quiero igual que siempre.” Si es verdad, dícelo. Esas cuatro palabras pueden cambiar la experiencia de alguien para siempre.
- “¿Cómo te sientes ahora que me lo dijiste?” Devuelve el foco a la persona y abre espacio para que siga hablando si quiere.
- “Necesito un poco de tiempo para entender todo esto, pero quiero que sepas que estoy aquí.” Honesto y respetuoso al mismo tiempo.
- Escuchar sin interrumpir. A veces lo que más necesita la persona no es una respuesta sino ser oída.
El proceso después de ese primer momento
Salir del clóset no termina en esa conversación. Para el familiar que acaba de enterarse, también hay un proceso. Es normal sentir una mezcla de emociones: sorpresa, preocupación, amor, confusión, quizás incluso un poco de duelo por las expectativas que tenías. Todas esas emociones son válidas siempre y cuando no las descargues sobre la persona que se acaba de abrir.
Buscar información es un buen paso. Leer sobre la experiencia LGBT+, sobre cómo otras familias han vivido este momento, puede ayudarte a entender mejor lo que está viviendo tu familiar. Organizaciones como PFLAG, que trabaja con familias de personas LGBT+, ofrecen recursos y grupos de apoyo específicamente para familiares que están en este proceso.
Hablar con alguien de confianza sobre tus propias emociones también puede ayudar, ya sea un amigo, un terapeuta o alguien que haya pasado por una situación similar. Procesar lo que sientes en un espacio separado te permite volver a la relación desde un lugar más equilibrado.
Lo que las familias latinas pueden ofrecer que nadie más puede
En la cultura latinoamericana, la familia ocupa un lugar central en la vida de las personas. Eso puede ser una fuente enorme de presión, pero también puede ser una fuente enorme de fortaleza. Una familia que decide acompañar a uno de sus miembros en este proceso le está dando algo que ningún amigo, ningún grupo de apoyo y ningún profesional puede reemplazar: el sentido de pertenencia al lugar de origen.
Las investigaciones en salud mental muestran que los jóvenes LGBT+ que cuentan con apoyo familiar tienen niveles significativamente menores de depresión, ansiedad e ideación suicida que quienes no lo tienen. No se trata de estar de acuerdo con todo. Se trata de que esa persona sepa que sigue siendo parte de la familia.
Muchas familias latinas que al principio reaccionaron con dificultad han encontrado, con el tiempo y con voluntad, la manera de construir una relación más honesta y más profunda con sus hijos, hermanos o primos LGBT+. El camino no siempre es rápido ni fácil, pero es posible. Y casi siempre vale la pena.
La persona que se abrió contigo no te está pidiendo que cambies tus creencias ni que entiendas todo de inmediato. Te está pidiendo algo mucho más simple y mucho más profundo al mismo tiempo: que sigas queriéndola. Si eso es lo que sientes, encóntrale las palabras. Merece escucharlas.
